kumpulan kata kata paling lucu

Pada suatu hari,  Joni yang baru kelas 3 SD pulang lebih cepat...

Ibu   : "Jon, kok jam segini udah pulang?"
Joni  : "Iya dong Bu... Karena hanya Joni mah yang mampu ngejawab pertanyaan Pak Guru.  Bahkan Joni dapet bonus libur 2 hari Bu, Hebat kan???"
Ibu   : "Waaa hebaaaaatnya anak Ibu ... coba kasih tau Ibu pertanyaan apa itu?"
Joni  : "Gini Bu prtanyaan Pak Guru : SIAPA YANG LEMPAR KAPUR KE KEPALA SAYA"
Ibu   :@#@!!
=========================
Ada pria dapet SMS dari wanita, "Datang dong Mas ke sini, mumpung tidak ada siapa-siapa". Si Pria langsung pergi ke rumah si cewek, pas datang beneran tidak ada siapa-siapa!!! hiiiyyyy
=================
Inget ngga waktu dulu kita naek mikrolet rame-rame? Elo kuarin muke loe, dan gua kuarin pantat gue? Eh…dikira orang kita kembar..!!hehehe…
===================
Pasien  : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien  : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter  : Bukan. Ini kotak paku payung.
Sorry nih, sore2 gini mau ngeganggu, aku mau minta tolong nih, kalo lagi ga sibuk, kalo bisa dan ga keberatan. Kalo gak ngerepotin, tolong hapusin sms ini dong !
=================

Suatu kali ada seorang polisi menangkap preman yang menyamar jadi polisi gadungan.Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut.
"Mengapa kamu memakai seragam polisi?"
Sang preman dengan enteng menjawab,"Loh,bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi??"
Polisi

Sumber : http://wakakak.net/

cowok tajir Vs Cewek cari jodoh

 siap ngakakakaka
Ce’: Mas krj dimn?
Co’: Sy cuma usaha bbrp hotel bintang 4+5 di Jkt n Bali
Ce’: (Wow… konglomerat nih!)… Mas tinggal dimn?
Co’: Pondok indah Bukit Golf …
Ce’: (Wow kereen, rumah org2 “the haves”) Pasti gede rmhnya ya?
Co’: Ga ah, cuma 3000 m2..
Ce’: (Buset!) Pasti mobilnya bnyk ya?
Co’: Dikit. Cuma audi, bmw, porsche,Mercedes, maserati,alphard,Lexus.
Ce’: (ini cowok idamanku!!) Mas punya istri?
Co’: Belum, hehe
Ce’: (Enak jg klo jd bininya) Mas merokok?
Co’: Tidak.
Ce’: (Wah sehat nih) Mas suka minum2an keras?
Co’: Tidak dong…
Ce’: (Cool abiiizz) Mas suka judi?
Co’: Tidak.
Ce’: (Oooh, so sweet) Mas suka dugem gitu?
Co’: Tidak
Ce’: (iih sholeh buuanget!!) Mas udah pergi haji ?
Co’: Yah baru 3X & umroh paling 6X…
Ce’: (Subhnllh, calon surgawi..) Hobbinya mas apa sih?
Co’: NGIBUL..
Ce’: :’(

sudah dari kentut pertama

xixixixixixihhaahhaha
Seorang suami (J) ingin memberi kejutan pada istrinya (L) berupa rumah baru .
J:: ma, papa punya kejutan loh buat mama!”
L:: “oya? apa itu pa?”
J:: “rahasia dong. ntar papa kasih tau, tapi pake penutup mata ini dlu ya” (sambil pasang kain penutup mata.
singkat cerita, mreka pun sampai di rumah baru mereka.
belum sempat si suami buka pnutup mata, tiba* istrinya ingin buang angin (kentut), karna masih pengantin baru, ia pun malu pada suaminya. dan berkata..
L:: “pa, mama haus nih, ambilin air putih dong,”
J:: “yaudah bntar ya ma”
seperginya suami, si L pun kentut.
dddhhhhuuuuuttt(kencang sekali)
suaminya kembali..
J:: “ini ma, minumnya.”
L:: “iya pa, makasih”
tapi trnyata si istri masih ingin kentut lagi, kemudian brkata
L:: “Pa, mama udh gamau air putih, jus aja deh”
J:: “yaudah papa bikinin dlu ya ma”
seperginya suami..
dddhhhuuutttt(tak berperi kemanusiaan)
suaminya pun kembali..
J:: “ini mah, jus nya”
L:: “iya pa, makasih. oya pa, kejutannya apa?”
J:: “oia, papa bukain pnutup matanya ya”
setelah penutup mata dibuka, si istri kaget bukan kepalang, bukan karena rumah baru mereka, tetapi ternyata di sekelilingnya telah brkumpul keluarga besarny di rumah itu.
terlebih bapak mertua nya ada disamping nya .
L:: (malu malu) “eeh, bapak, sudah lama ya disini?”
bapak mertua:: “sudah, SEJAK KENTUT PERTAMA”

humor lucu

hanya untuk laki2
hehehe

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya

sangat lucu..hehehe

kata kata lucu gokil saya posting karena jokes jokes ini bikin saya ngakak banget. humor lucu nya singkat tapi ngga kalah dengan kata kata lucu gokil yang ada di blog ini. Sebenarnya saya sedang membangun blog kata kata mutiara yang mungkin beberapa minggu ke depan sudah bisa di akses. Mudah mudahan respon pengunjung nya positive. amien. Sebenarnya kata kata lucu disini masih sejenis dengan cerita lucu lain yang saya posting di kategori yang lain. hanya untuk melebarkan pencarian dan optimisasi di search engine seperti google.co.id
=======================================


Paidjo seorang penari kuda lumping profesional. Belakangan ini ia terlihat gelisah disebabkan bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Akhirnya dia pun mendatangi dukun obat di desa tetangga yang terkenal hebat.

Catatan :
P = Paidjo
D = Dukun

D: "Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?"
P: "Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga banyak memberi saya resep."
D: "Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat yang diberikan dokter itu?"
P: "Obat??!!! Saya hanya diberi resep, bukan obat!"

=====================================

Ceritanye ada tiga ekor Nyamuk lagi pada kumpul sambil ngerumpi
Nyamuk satu : Hei teman2 ... Lu pada tau ngga kalau gw ini nyamuk paling hebat
Nyamuk dua & tiga : Apaan yang hebat
Nyamuk satu : lu pada lihat perut gw yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini gw menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk satu bercerita)
Nyamuk dua merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk...
Nyamuk dua : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin kehebatan gw...
Nyamuk satu & tiga : apa coba ente ceritain...
Nyamuk dua : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo gw lagi putus cinta, tuh obat nyamuk gw minum buat gw mabok mabokaan supaya bisa ngelupain kalo gw lagi putus cinta (Nyamuk dua ngerasa lebih hebat dari si Nyamuk satu)
Mendengar cerita Nyamuk satu & dua, dengan tenangnya lalu si Nyamuk tiga bersiap2 ninggalin Nyamuk satu & dua
Nyamuk satu & dua : woi nyamuk tiga... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi...
Lalu nyamuk tiga pun menjawab
Nyamuk tiga: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodok
Nyamuk satu & dua : !@#$%^&* (diam seribu bahasa)
============================================

Tambahan kata kata lucu gokil

Guru : wah kelinci kita sekarang sudah besar2 ya..
anak SD: Pak Guru
Guru : iya, Jono ?
anak SD : kelinci Pak Guru besar2 dan bagus2 semuanya
Guru : iya,memang kenapa ?
anak SD : ia pak Guru,boleh nggak aku minta satu ??
Guru : boleh, mau yang mana ?? yang putih,hitam,coklat atau yang mana ??
anak SD : yg mana aja deh Pak Guru, soal nya ular phyton ku di rumah ngga milih2..
guru : hah????!!!!

sms lucu

kata kata lucu sms

koleksi kata kata lucu sms lucu

kata kata lucu sms saya posting untuk menghibur teman teman semua pengunjung setia blog cerita humor ini. Saya sering katakan beberapa kali bahwa saya lebih menyukai kata kata lucu yang bisa di jadikan sms lucu jika dibandingkan jokes atau humor lucu panjang. Postingan ini saya buat pagi hari setelah chatting dengan salah satu internet marketer di Indonesia. Doi sempet ngasih tau trik supaya bisa menghasilkan 15000 USD perbulan. Ane sampe nganga ngedenger pengalaman dia. Hem angkat topi buat beliau. Semoga cepat bisa menyusul. amien. Ngga panjang panjang lagi silahkan menikmati kumpulan kata kata lucu sms

=================================================

Kumpulan kata kata lucu sms

Saya adalah orang yang pintar, hanya saja sering melakukan hal bodoh hehe

Cara terbaik untuk terlihat muda adalah hangout sama orang yang jauh lebih tua

Wanita hanya membutuhkan sebuah benda sepanjang 3,5 inci intuk mendapatkan kepuasan. Benda itu bernama kartu kredit

Saya tidak akan mengulang kesalahan dua kali. Kadang tiga kali, empat kali, tapi tidak pernah dua kali

Saya memiliki uang untuk hidup makmur sampai akhir hayat saya, itu jika saya hidup hanya sampai senin depan.

Lelaki itu kaya bluetooth, kitika kamu disampingnya, maka kalian akan terus berhubungan. Tapi ketika kamu jauh mereka akan mencari hubungan yang baru

Kamu itu mirip Film
Kalo kamu tertawa
KOMEDI
Jika kamu berkelahi
ACTION
Saat kamu menangis
DRAMA
Dan saat kamu bbercermin

HORROR!


Berita terbaru hari ini:
Seorang Bapak dan  anaknya tewas akibat disambar petir.
Saat ini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir itu

Waktu aku liat bintang di angkasa sepertinya aku ngeliat kamu di bintang itu.
Aku jadi berpikir kayanya aku tidur aja dech..
nggak usah liatin bintang....
nggak seru....

Dibutuhkan Segera! Laki laki atau Perempuan berwajah menarik, dan bersedia melakukan casting untuk Sampul Buku 'Yasin' Edisi Bulan Maret

Saat hari Terik ataupun hujan , kau selalu mengantarku dengan mobilmu
Saat aku lapar, kamu selalu mengirim aku makanan delivery
Saat aku ingin ganti handphone baru, kamu membelikannya untuk ku
Disaat aku hamil, kamu dimana ?

yang lucu aja

cerita lucu kali ini bertemakan humor lucu marketing. walau marketing merupakan pekerjaan yang harus penuh kreativitas dan saingan tapi ternyata banyak topik cerita humor yang bisa di ambil.

==================================================

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

=============================================
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
==========================================

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
=================================================


humor lucu Dijamin tidak luntur...

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "Dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.

===================================